Menunggu SK, Pensiun , dan kemudian Mati

Dalam kesadaran tinggi, gw masi sadar betul kalo ini adalah jam kantor. Jam – jam yang seharusnya penuh kesibukan tingkat tinggi. Ngacak file ini-itu, ngetik sana-sisi, diskusi bla-bla penuh ide. Yap cuy, layaknya ekonom-ekonom kelas wahid yang merumuskan kebijakan ekonomi tingkat tinggi . Cihuy banget ga sih si gembel. Kali ini beda, otak gw stuck parah. Keren betul stuck kali ini. Total ada 8 windows yang dibuka, 4 diantaranya IE, 1 windows chating sok iye, 2 excel dan satunya lagi adalah blog kesayangan gw ini. Hohoho :). Asli ga membangun. IE-nya juga berita tai’ seleb patah hati produk Punjabi brother’s, update mobil-mobil yang belon tentu bakal gw milikin, trus fesbukan buat mastiin di seantero Nusantara juga banyak CPNS stress nungguin rapelan.

Ritme kerja di Kantor Pajak dengan target penerimaan rendah, bisa dibilang mayan nyanté. Cuma 400 M,cuy. Bandingkan dengan Kantor Pajak laen dengan target penerimaan diatas 3 T. Gw belon nyicipin gimana ritme kerjanya disana, tapi sepertinya bakal “benar-benar” bekerja. Di sini, seksi yang sibuk cuma pelayanan doang, seksi yang laennya nyante abis. Ini gak fair. But, What? Apa si yang bisa dilakuin gembel ga punya SK, yang punya sedikit ide, lebih gede dari upil, tapi lebih kecil dari idung gw. A perfect loser.

Kadang kalo gw lg mikir ma otak gw yg setara intel core i7-extreme ini, terus2an kek gini bakal ga sehat. Pencapaian terbesar gw tar cuma jadi karyawan mediocre, yang tiap bulan nungguin tanggal 1 buat gajian, trus datang pagi-pagi ke kantor untuk fingerprint, trus ngumpul kayak itik jam 5 sore buat absensi pulang. Nyampe rumah terus sarungan, basa basi ga jelas sebelum tidur, manjatin doa2 sebelum tidur, tidur kek monyet, trus berulang lagi kek gitu tiap harinya.Itu ga banget,cuy.

Hidup ga cuma buat ngelakuin lagu-lagu wajib diatas, sampai waktunya tutup usia. Hidup itu ga cuma nunggu. Malu sama Tuhan, malu sama rakyat. Sebelum mati gw pengen jadi sesuatu.. Gw jadi inget Raja Saudi yang terkenal dengan julukan Si Pelayan 2 Kota Suci. Look great, man. Gambaran dedikasi dari seorang mujadid yang super kaya. Kalo orang sebesar itu gunaen metafora gitu, gw keknya masi belon pantes untuk julukan Si gembel pelayan 7 Dati II dan 4 Kabupaten.

*Yo wes le, le.. Mulih, mulih, wis arep jam limo..kakehan ngimpi iso dadi wedyaaan tenanan…maen bal-balan nang wuri ae, ben ra stress*

.............satu mimpi lagi

Alhamdulilah, akhirnya diklat teknis pajak yang makan waktu 2 bulan itu kelar jugak. Banyak cerita, nambah teman dan nambah ilmu. Medan tu ternyata asik, lucu banget denger logatnya plus kata ganti dan kata hubung yang saling tabrakan. Nurut gw ni ye, semakin parah nabraknya, berarti level kemedanannya udah masuk kasta tinggi. Gw masi suka geli sendiri denger sopir angkot yang pamer2 urat leher maki-maki orang. Coba pratiin :
“Hei Ayaam, daripada kooo nyebrang di jalan ini puuuun, mending ko cangkul ladang bapakku di samosir sana nyaaaaaaa”. Ga dapat disangkal, -nya, -pulak ,-kali, dan -pun adalah kata hubung kesayangan orang Medan. Seninya lagi, ni kota punya banyak stok kuburan di tengah kota. Biasanya ga begitu luas, tapi banyak ngetem dimana-mana.

Besyukur gw dikelilingi temen-temen yang sebenarnya gen-gen warasnya sedikit termutasi. Gw mule curiga kalo materi diklat yang total berukuran sekian giga itu sepertinya terkontaminasi bahan radioaktif. Jadi ga heran kalo temen2 psiko gw saling tuker2an komen di Fesbuk ngata2in trainer yang lagi ngajar, ato nyelundupin makanan belagak serius, ato super cuek donlot Naruto pake wi-fi diklat. Syukurlah cuma diklat pajak, seandenya diklat psikologis, pasti banyaklah Hannibal Lacter yang sukses dilahirin di kelas gw.

Walo diisi sebagian besar maniak, tapi kami tidak seberingasan penerimaan sarjana 98 yang lebih ekstrim. Kami masih jauh lebih manusiawi. Anak-anak 98 terlalu sering mengkonsumsi pilem2 jadul Rano Karno. Ga dapet dipungkiri, di jaman2 itu, tai lalat Rano Karno lebi bikin takjub daripada cambang Ridho Rhoma. Mampuuuwwwwssss. Resikonya adalah jam dinding dan lampu kelas yang tiba2 ilang misterius, trainer yang celananya sobek cuz di lem ke korsi, ampe ngutang masal ke Ditjen gara2 rapelan ga turun-turun. Dosa terbesar kami cuma “sedikit” menggunakan waktu OL untuk berjoget hula-hula di salah satu KPP walopun ruangnya sebelahan ma Kepala Kantor, karena kami meyakini dalam tubuh yang lincah terdapat jiwa yang sehat. Kelas gw tergolong sangat disipin dengan waktu, kami selalu datang lebih cepat dalam antrian snack harian dan makan siang. Efek positifnya, kami menghargai waktu dengan sangat baik, efek negatifnya, makanan keburu habis buat anak kelas lainnya. Dalam keadaan buru2, memang kita suka bermasalah dengan takaran. Jiwa yang sehat juga butuh menu yang cukup.

Gw dah mulai nikmatin pola hidup pindah2 kota. Lupaen pait2nya, inget aja indah2nya. Minimum di Indonesia jugak ga bakal nemu kota yang saking angkernya bakal nyama2en azerbaijan, israel, ato bahkan Gotham city di pilem Batman. Enjoy aja. Dimanapun itu, sedapat mungkin sholat gw kejaga. Gw selalu percaya bebekal itu, bakal selalu disayangin ma semua orang. So, walopun tar gw penempatan di pedaleman Manado, gw bakal bisa gebet anak Lurah setempat yang level kecantikanya nyama2en Manohara. Hehehe. Alhamdulilah, ampe saat ini gw masih gunaen silet, cuma buat cukuran kumis doang, bukan buat yang laennya.

Ampe ke depannya, jalan gw masi teramat panjang, di dalem tubuh yang kecil sexy ini, terdapat mimpi yang sederhana. Bukannya mo bikin kos-kosan di Mars, ato kloter pertama yang booked masuk sorga. Gw masi terlalu rendah buat itu. Bukan juga one nite stand ma cwe2 1 kelurahan, ato duet striptis ma Aura Kasih. Oh ya neng Aura, lagu apapun yang neng nyanyiin, ga jauh lebih nampol daripada Carissa Putri nyanyiin Pok Ame-Ame. Sungguh neng, sebage mamalia terhormat, dua bangunan anti gempa eneng yang OK tu, kodratnya tar cuma buat netek i bayi, so jangan terlalu suka buat ngumbar2 ga karuan.

Back to my dream, sederhana sekali, gw cuma mo nonton Madrid live di Bernabeu dan mantengin Liverpool di Anfield. Bukan MU di Old Trafford ato Barca di Nou Camp, mereka dah sangat sempurna. Ngarepin lebih dari sesuatu yang sempurna itu wajar. Dengan porsi mereka sekarang, ditinggal maen PS ma manajernya, ato ditinggal bentar nyari rokok, tetaplah mereka bisa maen cantek.

Cara paling bego buat dapetinnya bukan dengan gunaen jasa biro wisata yang ngamburin duit, tapi dengan studi overseas ke Europe. Yeah Guys, dari sudut pandang ke-Padang-an gw yg rendah hati, itu cara paling ampuh buat lampiasin libido bola gw dan perjalanan berbiaya rendah kalo gw bisa dapetin granted ato scholar ke Europe.

Depkiyu itu setiap taonnya selalu berlimpah scholar. Sekarang yang bisa gw usahaen, semoga otak yang dah mule kentel ini masi bisa diajakin kerjasama.
Amin*.

*Amin : sesuatu yang sungguh2 masih bisa terjadi.

Celoteh yang mungkin ada gunanya

Oh damn, belajar ampe tiarap di wisma ngapelin materi ujian minggu depan ga berarti banyak kali ini, cuz ketemu banyak apalan pasal-pasal KUP. Mending ketemu angka ketimbang apalan hukum-hukum warisan Belanda itu. Dengerin ulasan trainer bukannya bikin tambah ngerti, tapi ujung-ujungnya jadi ajang baca buku bejamaah. Mungkin gara-gara kebanyakan rokok bikin otak bekabut, susah banget masuknya, jadi rada samar-samar gitu.
Kali ini gw mo flashback gimana kronologis cangkem sexy ini menggiring gw masuk Depkiyu. Tahapan pengkebirian kandidat dibagi dalam lima tahap, plz check this out :


1. Tes Administrasi

Ini bagian tes dengan tingkat kesulitan 0%, asalkan punya modal awal IPK diatas 3.00 buat swasta dan negeri. Masa kuliah kalo dapet dibawah 5 tahun. Sederhana sekali. Lolos bagian ini ga mengharuskan lu punya backtrack jadi juara nasional dalam bidang akuntansi, ato jawara lomba tataboga tingkat kecamatan.


2. Tes Potensi Akademik

Tes ini harusnya ga bermasalah bagi yang udah biasa ma itungan matematika dasar, pola pikir logis, kecepatan menghitung, pengalokasian waktu yang tepat, endurance dalam berpikir, agility dalam memecahkan masalah dan kemampuan berpikir sistematik.
AIH AIH, TAI’ BANGET BAHASA GW !!, kerjaen aje yang lo bisa, trust your sense. Alhasil banyak juga anak-anak yang pola pikirnya cacat abis bisa masuk Depkiyu. Hihihi.
Tingkat kesulitan yang cukup berarti dalam bagian ini berasal dari sebelah kiri ato kanannya elu. Contohnya adalah peserta laen yang kebetulan cewek mayan OK yang merajuk-merajuk manja, suka ngegoda-goda sambil suit-suit kecil buat minjem-minjem alat tulis yang mungkin satu-satunya elu punya, dahsyatnya lagi kalo tu cewe ampe nangis-nangis minta dibalikin ke orang tuanya, ga banget !!.
Coba inget selalu, status lu adalah peserta test, bukan laki dari tu cewek, walopun sexy-nya seabreg-abreg. Inget, Tuhan bersama orang-orang yang menjaga konsentrasinya.
Tiati ma bagian ini, 60% peserta test tereliminasi di bagian ini. Kata si bencong anak Prodip III Pajak di Rawamangun si, psikotest-nya lebih susah dari yang dipunya Bappenas. But, keep in cool cuy.


3. Psikotest

Alat psikotest buat kemampuan matematikanya sama aja dengan yang dipunya beberapa institusi swasta. Kenangan manis dalam tes ini adalah Kreplin-nya yang durasinya lama banget, honestly gw dalam pengaruh kantuk yang luar biasa ngadepin tes ini. Test psikologiknya sepertinya lebih deket-deket ke budaya Good Governance ma penggalian potensi diri dan cara bekerja dalam tim. Ga ada improvisasi yang cukup berarti sampai pada tahapan tes gambar. Nurut gw, tes gambar adalah wahana untuk buktiin kesungguhan pengabdian gw terhadap Depkiyu dan Ibu Pertiwi (baca : renumerasi-renumerasi Depkiyu yang konon melegenda itu).
Dalam berbagai kesempatan test, gw selalu ngegambar anak SMA yang bediri di depan sekolahan, lengkap dengan dasi cupu-nya, sambil megangin bolpen ma ijazah. Kali ini kudu tampil beda, gw harus punya paradagima baru bagi Indonesia, mengorbankan kepentingan pribadi dan menjunjung tinggi Pancasila. Dan alhasil gw menggambar seseorang lelaki tampan di depan sebuah kantor bernama Badan Kebijakan Fiskal, dan lelaki ganteng itu memiliki emblem nama, bertuliskan : TRIO NOFRIADI, lengkap dengan NIP : 18111982. Tangan kanan menggenggam SK dan tangan kiri masuk ke saku, cuz ngumpetin upil yang saking banyaknya. Hihihii..
Yeah guys, sebagian idealisme itu tertuang dalam gombalan yang tulus.:p


4. Test Kebugaran
Pada test ini, there is no a special trick. Tesnya sederhana, cuma pemeriksaan fisik dasar, penyakit dalam, kesehatan dan respon indera-indera. Kekhawatiran gw adalah bakal adanya rontgen paru, test urine, dan test darah. Itu adalah test yang ga luthu banget buat seorang perokok. Coba liat negarawan-negarawan dunia, ekonom-ekonom canggih eropa, ato minimum sastrawan legendaris idola gw, si Bung Chairil Anwar. Ga sekali dua kali dia tampil mejeng sok OK di foto-foto lawasnya dengan sebatang rokok. Mending ngisep rokok ketimbang ngisep duit rakyat ( Insya Allah, idealisme ini terus bertahan). Kalo kebetulan punya tingkat kolest ma asam urat dikit diatas normal, nyante aje, ga bakal ke gep di tes ini.
Tes penutupya adalah bagian kesukaan gw, jogging muterin lapangan 12 menit plus sprint 5 menit. Bagian itu sangat menarik, melototin cwe OK berkeringat bakal bikin adem di panas terik siang.


5. Test Wawancara
Sepintas kedengaran mengerikan, tapi sesungguhnya tidak. Nurut gw, cukup be yourself aje. Jangan ngelebih-lebihin kompetensi, atau besikap sok sempurna. Cukup kasi porsi besar aja buat nilai plus lu dan menjadikan nilai minus lu kedengaran menarik dan tidak begitu menjijikkan. Jangan lebay sulebay bikin track, jangan sekali-kali ngaku-ngaku pernah macarin Luna Maya atau one nite stand ma Carissa Putri. Itu hal yang sangat bodoh, itu bikin interviewer muntahin muka lu minimum nampar bolak balik. Selalu inget, bagi sebagian besar lelaki, lebih baik melihat idola kesayangan mereka menjadi lajang seumur hidup ketimbang dinikahin ma lelaki lain dari spesies manapun.
Hihiihi...

Selamat mencoba bagi yang mo ikut penerimaan berikutnya dan selamat stress buat anak-anak pajak peserta Diklat DTSD II dalem ngadepin ujian teknis minggu depan. Di pundak kita tertanam harapan yang besar dan di Insya Allah di saku kita juga bakal tertanam rapelan-rapelan yang pantas*..:)
U’ll never walk alone to Papua.. :p !!!

NB : * : Amiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiinnnn.....:)

Kemane aje, yuang...

Dah 3 minggu gw di Padang, setelah divonis nempetin pos KPP Solok. As u know, Solok itu kota berjarak 1,5 jam perjalanan dari Padang, dengan kecepatan yang diuber dari 50 ampe 70 km/jam. Kelebihan Solok adalah kualitas berasnya yang mumpuni, lu bisa ngabisin 1 bakul nasi cuma bemodal sambel ijo. Mampus dahsyat lah. Najisnya ni kota adalah udaranya yang amat dingin kalo malam. Saking dinginnya bisa bikin kaos lampu mengkerut, kalo ampe berani mandi malam. Definisi cowok ideal nan beruntung bisa sangat berubah di kota ini. Lupakan CRV taon terbaru dan rumah ala mediteran dengan hamparan halaman yang luas. Di kota ini lu cukup punya rumah sederhana berhalaman sempit dengan bohlam 25 watt, tapi yang pasti lu kudu punya bini mayan OK dan ready akses 24 jam.
Hihihihi..
Ini cuma pemikiran empiris sederhana dari pria lajang andropause yang bentar lagi bakal dibanting lagi ke Medan buat Diklat. Gw makin sadar, kegantengan seseorang ga bakal diuji, selaen dari batas ketampanannya.

Lupakan itu, pulang kali ini cukup berarti. Gw ngerasa jadi sangat Padang banget. Gw jadi inget Si Ima anak Bambu Apus dulu yang ngecap gw Padang bo’ongan. Waktu kuliah adalah waktu bepikir analitis dan lebih kritis, dalem nanggepin macem-macem, termasuk jugak kultur. Ya itu yang gw ga punya. Kami lebih sibuk memikirkan gombalan-gombalan Descartes, isapan jempol Gauss dan ekspresi kekecewaan Poisson. Sok-sok-an ngerti politik praktis, berasyik masyuk begaya OK dengan barang-barang etalase. Menyingkirkan pengetahuan tentang adat dan kenagarian. Hell yeah, minggu-minggu ini adalah short course budaya dan etika. Kembali menghargai mamak, yang selama ini posisinya telah lama tergantikan oleh mesin ATM. Menghormati peran Bundo Kanduang yang dulu lebih banyak diperankan oleh Ibu Kos. Meramekan “lapau” dan surau ketimbang nongkrong sok asyik di franchise-franchise barat.

Dimulai dari makanan, orang Minang sangat ditel dalam hal ini. Banyak bumbu rempahnya, sangat manjaen lidah walo ngeracunin jantung. Ampe sekarang pun bokap gw ga bisa makan kalo ga di Resto Padang. Kami punya kuah kacang ijo dan santan yang lebih kentel, cemilan yang lebih mengenyangkan ketimbang cuma calon kotoran gigi. Secara genetik orang Minang sangat peka dengan rasa ; kurang asin, kurang manis, kurang pedas dan semacemnya. Gw juga ga punya itu, asal laper gw keganjel dan non cholest juga dah cukup buat gw. Sampai bagian ini ga Padang juga gapapa.
Bagian yang bikin bangga adalah cara kami dalam menghargai orang tua dan saudara, kami meninggikan dan menghargai mereka persis cara Islam dalam memandangnya. Ga usah diurai, pokoknya keren betul.
Kami punya banyak koleksi tarian yang mungkin lebih banyak dari Bali sekali pun, rumah adat yang kewl buner, cara pengambilan keputusan yang lebih moderat ketimbang voting-voting-an yang ga jelas. Gunung lebih besar, lembah lebih dalam, danau dan pulau yang bisa dibanggakan buat ajang wisata. Mojok pacaran dan betindak asusila di sini berarti cari mati cuz bakal diarak keliling kampung. Harga diri itu penting,cuy. Cara bicara dan bersikap dalam adat, yang lebih beradab dibanding gw yang masih barbarian dengan etika adaptasi arus populer. Kami lebih terus terang dan taktis dalam bersikap ketimbang kultur budaya lain.

Gila, kali ini perabotan gw ga cuma disentil, tapi di upper cut dengan sangat biadab. Banyak unsur budaya yang gw ga tau. Pelajaran Budaya Alam Minang waktu SMP dulu pun cuma jadi hapalan buat dapetin nilai bagus, minimum gw bisa posting bokap ke deretan orang tua yang berbangga pas gw terima raport. Kesimpulan selama 3 minggu ini singkat saja :
“ Gw bangga jadi orang Minang”.

NB : Honestly, ini bukan kata-kata terakhir dari seorang PNS Pemungut Upeti yang dengan rela dan senang hati, berlari-larian kecil sambil bersenandung ceria ketika tahu penempatannya adalah pedalaman Fakfak, Timika, Merauke ato kota apapun yang menggunakan dresscode koteka ketika makan malam.
I wish not, it’s time to fights for Jakarta !!

Finally, I Talk to Them !!!

Yapssss, akhirnya gw declare niat buat hijrah ke DEPKEU ma Si Big Boss. Event ngomongnya pun ga nyangka-nyangka. Gw yg stress parah ngelarin kerjaan dan handover klien di minggu-minggu terakhir, begaya kewl sok mikir sambil ngerokok di ruang belakang. Tak disangka-sangka beliau datang, untuk tujuan sama, menyambung nafas di sore itu.

Gw kudu ngomong ke dia dan mulailah Smeagol jambak-jambakan di kepala gw :

Smeagol baek : Yo, lu kudu ngomong, dia tu yang idupin lu selama di Jakarta, kalo enggak, lu dah ikut arisan gembel di perempatan slipi.

Smeagol jahat :Jangaaann !!!, itu tindakan bodoh, toh HRD juga dah tau. Useless. Mau dimarah-marahin apa? Lu ga meratiin Boss lu sepatunye baru? Itu special digunaen buat ngehajar pala karyawan-karyawan resign tau..
Lu ga mau dapet mimpi buruk tanpa kudu tidur khan?

Smeagol baek : Yo, masuk baek-baek, keluarnya juga baek-baek. Sapa tau tar pesangon lu digedein cuz pamit dengan baek.

Smeagol jahat: Mmmh, ya deh, kalo masalah duit gw akur deh ma Smeagol baek.
Hihihihi…

Dengan berbekal senyum manis akhirnya gw sounding ma si Big Boss. Sambutannya ramah banget ma sapaan gw, maklum orang ganteng emang gampang membina komunikasi.

Gw : Sore Pak, O ya, saya mulai Februari ngisi pos baru di Depkeu

Big Boss: Bagian apa?

Gw : Pajak, Pak

Big Boss: Kenapa keluar? Ga enak di sini? Kaw orang tak mau jadi Aktuaris?

Gw : Mmmmh, awalnya saya milih Bapepam tapi penempatannya di Pajak. Biar tetap di jalur finance gitu. Saya akan tetap ikut ujian Aktuaris.

Big Boss: Kenapa kaw orang mau jadi PNS? Orang-orang PNS itu malah berduyun - duyun ke swasta? Kaw liat sia A*#P di Bapepam, walo dia itu pintar, tetap aja seperti-seperti itu.

Gw : O ya? Saya juga berniat sekolah lagi, Pak. Peluangnya banyak di sana.

Big Boss: Lah, tar abis sekolah juga kerjaan seperti-seperti itu lagi. Ga ada bedanya. Kecuali kaw pinter sekali, bisa naek cepat. Paling mereka-mereka itu pindah ke swasta lagi.

Gw : Ya Pak, saya berharap jadi orang seperti itu (sambil senyum mesum,mengedipkan mata, menjulurkan lidah, lebayyyyyyyyy)

Big Boss: Masih mau berpikir lagi?(mimiknya serius kali)

Gw : *terdiam anteng tak berdaya*

Yaps, gw kudu tetap ke prinsip awal, no regret no return, gw dah bikin keputusan, apalagi gw lelaki, mencla-mencle ga jelas pertanda lemah syahwat. Mungkin cuma satu alasan terkuat gw, gw ga kuat lagi begadang. Begadang that’s means, ngabisin sepanjang malam ma rokok. Yah, ketololan berulang-ulang ampe kerjaan kelar.
Gw butuh certainty buat kehidupan gw kedepannya dan Insya Allah waktu yang cukup untuk keluarga.

Amien.

NB : Sedikit banyak tentang judul, them itu refers ke dua orang atau lebih , Si Boss Gede dah dibahas. Yang satunya lagi, wallahu alam bissawab, yang pasti gw punya niat baek.

It's Life, U're not the Angel, Let's more be Humble

Eh, kadang gw berpikir kalo hidup tu kek miniseri kompleks dengan banyak aktor-aktornya. Kelihatan sederhana,tapi tentunya ga gampang. O ya, miniseri, bukan film lepas, cuz umur tu singkat banget. Tentunya setiap orang pengen jadi protagonis dalam lakonnya yang teramat pendek.

Belakangan gw eneg banget ma jagoan-jagoan kesiangan yang sangat congong ma pencapaiannya yang baru seupil kucing. Keliatan paling OK,petantang petenteng kek orang-orangan sawah. Nyengir aje belon buner, tapi lagunya kek senator pasar slipi.

Syukur banget gw gawe di konsultan aktuari, ngitung2 pensiun orang walo belon tentu kebagian cipratan duitnya. Seninya lagi, gw bisa intipin upah2 orang2 yang gw kenal,yang kebetulan perusahaannya klien gw.

Ada banyak pelajaran dari sana, berikut review gw atas tingkat kecongongan anak-anak Ibukota :

A. Tipikal 1: Congong Sejati
Orang-orang ini selalu berusaha menjaga kecongongannya dan sok2 berpenghasilan tinggi. Mengemas penampilan dengan gaya2 dandie barang2 mangga dua ,walo pendapatannya cuma cukup dua kali makan di Sate Senayan. Tapi jangan salah, para congongers terlatih, punya alibi yg sangat kuat & meyakinkan kl barang2 mereka adalah produk2 debenhaims, minimum metro. Biasanya mereka ini dilengkapi kemampuan ngeles yang ampuh.

B. Tipikal 2: Rendah hati jadi-jadian
Tipikal kedua adalah orang2 yang sok2an rendah hati dengan penghasilannya yang terbilang lumayan. Biasanya kaum ini jarang ngomong sebelum ditanyaen. Gaya berpakaiannya kombinasi antara produk diskon centro ato zahra, sampe barang-barang matahari.
Ngomongnya suka ninggi2 untuk eksistensi, tapi tetep ajah super parah kalo dmintain traktiran. Banter2nya pun kalo bantingan,duitnya suka keluar paling terakhir.

C. Tipikal 3: Rendah hati karena terpaksa.
Kaum-kaum ini diisi para PNS-PNS baru prajab dan karyawan kontrak dengan penghasilan alakadarnya. Berbeda dengan tipikal kedua, kaum ini potensi congongnya bakal keluar kalo lagi terlibat proyek-proyek besar. Bahaya latent mereka adalah kebudayaan nebengnya.Tipikal 3 ini susah kompak dengan tipikal 2, cuz kalo lagi ambles, tipikal 3 sukanya nebeng ke tipikal 2. Orang tipikal 2 mo gaya, eh dipalakin buneran ma tipikal 3.

D. Tipikal 4: Si tajir buneran yang membabi buta.
Biasanya orang-orang ini adalah blasteran orang kaya dan kaya banget. Biasanya anak pejabat korup ato pengusaha gede yg emang ga itung-itungan ma duit. Kaum ini siy,secara de jure bukan tergolong congong, karena emang duit bokapnya segambreng-gambreng. Jadi wajar kalo koleksi pakeannya yang hebring-hebring. Biasanya berprinsip, gw senang duit ga masalah.
Golongan ini generally paling OK buat dtemenin, kalo jalan ma dia, modal dengkul ma geraham doang, dijamin perut selamat lahir bathin.

E. Tipikal 5 : Si pemimpi yg kebelet congong.
Bisa ditebak kalo kaum-kaum ini,adalah tenaga kerja potensial yang belon nemu gawe. Pengen ngegaya tapi ga ada duit. Selama proses pencarian gawe, tipikal 5 ini bakal berusaha soulmate ma tipikal 4. Simbiosis mutualisme sebenarnya, tipikal 4 demennya seneng-seneng,tipikal 5 tau tempat ma cara nyalurinnya. Para bokep dan gamers mania, biasanya berasal dari golongan ini,cuz punya waktu lebih buat hunting2 dan otaknya mulai bebal cuz sering ditolak HRD.

E. Tipikal 5 : The Humble.
Inilah jagoan sesungguhnya, si sederhana yang ga neko-neko. Berpakaian,berperilaku dan belagu sewajarnya. Sebenarnya mereka bukan kaum suci, tapi berusaha realistis tanpa matrealis di Ibukota yang penuh bujuk rayu ini. Kelebihan kaum ini adalah kejujurannya. Ga suka mark-up2 tempat belanjaan. Manajemen duitnya terkenal OK. Efek buruknya mereka dikenal rada pelit,tp sebenarnya tidak. Precise dan make sense-nya harga barang pertimbangan penting golongan ini.
Tapi gimanapun, masi enakan dijulukin pukil ketimbang congong.

So, please prefer ur zone...

NB: O ya, masih ada satu tipe congong lagi, yakni congong mumpung sekel. Congong tipe ini cuma dimilikin Dewi Persik, yang pede abis umbar-umbar spare part-nya yang item kucel.

Me and Ied Fitri 1429 H

Lebaran Ied Fitr akan selalu ditunggu-tunggu, apalagi oleh seorang muslim yg telah kembali fitri setelah berpuasa sebulan penuh (baca: GW). Banyak dimensi yang dilibatkan,ada banyak asa yang digayutkan di hari yang suci ini. Walo terlalu naif untuk memetik Lailatul Qadar, bertemu dengan semua anggota keluarga adalah kebahagiaan tersendiri.

Emang setiap tahunnya, jumlah om dan tante yang gw kunjungin ga bakal nambah banyak, jugak jumlah kakek gw ga bakalan nambah-nambah. Jelas sekali, karena keluarga kami sangat jarang mengangkat om/tante secara Honoris Causa, ato mengangkat gembel jalanan untuk dijadiin om/tante baru, sekedar nambah2in stok yg ada.


Yah buner, 13 orang om dan tante dari pihak mama, bukanlah jumlah yg sedikit. Begonya gw yang emang susah banget ngapalin nama2 sepupu gw yang kecil2, hal ini juga diperparah niat jahat si om dan tante yg selalu berusaha nambah2in jumlah koleksi anak2 mereka. Jd dah ga heran tiap balik lebaran, rumah induk gw dah kek penangkaran berudu, yang kemudian diolah, dicuci bersih, ditiriskan, diambilin tititnya dan dijadiin gantungan konci.

Hohoho ...

Lebaran kali ini ga seekstrim taon lalu. Ketika gw sekeluarga harus nyambangin kakak no.2 di Dhamasraya(baca:kab. paling utara SUMBAR), cuz ga dapet cuti lebaran. Trus keesokan harinya dilanjut dengan ngunjungin kampung bapak.
Yah, pesisir selatan. Dari namanya dah kecium aroma kalo daerah ini adalah ujung selatan SUMBAR.
Sungguh dahsyat !!
Torehan rekor yg luar biasa dari kakak gw, bawa boil totally 900 km dalam 2 hari. Catetan waktu yang selalu dipertajam untuk persiapan alih karir jadi sopir AKAP, seandainya dipecat dari PNS Walkot Padang gara2 susah bangun pagi.

Terlepas dari hiruk pikuk,susah senang, ceremonial dan hedonisnya lebaran Ied Fitr, syukur terbesar gw adalah kesehatan emak gw yg makin membaek.

Thank's to ALLAH SWT & I love u more in everyday, Mom

Why Not Me ? & Why Must Her …!!!

Biasanya tiap kali pulang ke rumah,
selalu dijemput seulas senyum,
tidak begitu lebar, sangat manis.
Masa bodo dengan usianya,
bagiku adalah yang tercantik.

Kali ini berbeda,
Ringisan wanita lembut ini yang memanggil pulang.
Ada yang hilang, sepertinya salah.
Memang, kurang lebih sama,
mengkhawatirkan.

Kami bukan keluarga manja,
berpantang berputus asa.
Bahkan untuk menyerah pun kudu berjuang.
O ya, wanita manis itu pula yang mengajarkan,
lebih baek dari yang kutangkap.

Sore itu,
beliau menggumam lemah,
samar-samar menyerah,

Ya ALLAH SWT,

Tidak ada bagian keputusan-Mu yang cacat.
Selalu ada hikmah dibaliknya.
Mungkin hamba, yang masih sangat lalai beribadah.
Bisa jadi hamba, masih kurang perhatian.
Mungkin do’a hamba masih amat sedikit untuknya.
Mungkin juga hamba masih terlalu lancang bermaksiat.

Semua usaha pada akhirnya,
toh hanya berujung kepasrahan kepada-Mu.

Setidaknya mohon kesempatan,
menyenangkan hati beliau.

Allah SWT, ijinkanlah kami sekeluarga,
Melihat senyum terbaiknya di Syawal ini.
Kami sangat bukan apa-apa tanpa orang terbaik
Yang kami miliki.
Amin, amin..Amin ya ALLAH

Fenomena Waria

Ada yang kemajuan yang luar biasa dalam dunia pertelevisian Indonesia dalam kurun waktu 2 minggu belakangan. Seperti layaknya masa – masa renaissance di Eropa pada abad pertengahan atau dalam budaya jawa dipercayainya bakal adanya Satria Piningit, tontonan yang satu ini kelak bakal membuat Punjabi and the Gank’s kebakaran bulu ketek. Parahnya lagi, acara ini diproyeksi bakal bisa membuat mantan sopir bajaj tersebut gulung tikar di bidang sinetron dan buka lapak di blok M, dengan spesialisasi dagangan kutang-kutang import dari Bollywood.

Dan acara ituw adalah :

Jeng... Jeng... Jeng... Jeng... Jeng... Jeng... Jeng... Jeng... Jeng... Jeng... Jeng... Jeng...

Ladies and Gentlement, proudly present :

============== BE A MAN ==============

Asli, keren, plz standing ovation plus very much infinite terrible applause buat tim kreatif acara reality show ini. Awalnya gw tau acara dengan tujuan mulia itu, dari seoarang temen. His say : “ Plz watch Global TV, ur dreamin girl are there”. Sontak gw kaget, gw otomatis berpositif thinking kalo Carissa Putri pasti lagi pemotretan untuk beberapa tabloid Ibukota dengan busana minim plus pose-pose yang memanjakan mata.

Uhuyyyyy...

Tapi, kenyataan itu kudu gw kubur dalam2, emang kadang kenyataan ituw pahit. Kesabaran dan tetap positive thinking, selalu gw percayai sebagai kunci keberhasilan. But, what does hell goin on?
Yang ada cuma 18 orang ex laki yang masih bermasalah bermigrasi gender cuz masi dilengkapi kenalpot built in yang emang onderdil asli dari pabrikannya.

Gila, keren, suprising, kontan gw ngakak. Ngeliatin waria-waria yang luthu-luthu. Duh pengen deh rasanya nowel salah satunya. Bis lucu siy.

* Wakakakakk*.

Konon beberapa tahun lalu waktu SMA ma kuliah gw termasuk orang yang amat syirik ma bencong (baca: waria dalam masa kaderisasi), sangat syirik, bahkan lebih. Bayangin aja, gw yang cupu waktu SMA bahkan ga punya nyali buat kenalan ma kembang sekolahan, tapi najisnya tuw bencong dah akrab banget ma mereka. Lebih najisnya lagi, tuw bnecong biasanya kalo ngomong suka megang2 sok akrab, bahkan ampe ngerangkul segala. Entahlah, mungkin itu added value jadi bencong ato mungkin jugak motivasi mereka buat jadi bencong.

Kembali ke arisan waria2 yang bertampang preman tsbt (kecuali Merlin, u’re so sweeet, *wakakakakaka*), sebenarnya gw heran , kebanyakan mereka berpendapat kalo jadi waria itu adalah pilihan. Mengesampingkan isu gender, apakah ga lebih baek untuk tetap mempertahankan kodrat?. Ngapain kudu ribet berwig-wig ria, make kutang sumpelan ato balon air?, kalo darurat kan bisa pipis bediri tanpa kudu repot. Ampe sekarang pun gw masi annoying, kalo waria ituw jajan pembalut ga siy tiap bulannya? Rese ga siy kalo waria bela2in kasi betadine selangkangannye biar pembalutnya bekerja efektif.
Entahlah, biarlah itu tetap jadi misteri, mungkin hanya waktu dan interogasi ketika penggarukan SK4 yang akan menjawabnya.:(
Ber-make up tebel2 ga jelas, ngalah2in cewe beneran. Apalagi persepsi umum yang selalu bernada miring about waria. Emang siy butuh riset dan penelitian yang mendalam buat ngebuktiin hipotesis, kalo waria kalo kentut ga bunyi ato waria senior dengan jam ronda tinggi dah akrab bgt ma mencret (dah blong gituw loh bow).

Terlepas dari itu semua, semoga shock therapy selama acara itu dapat kembali menyadarkan kalo usaha creative imitate mereka untuk menjadi cewe bakal sia-sia. Ga bakal cukup waktu deh, buat bahas kelakuan gemesin waria-waria yang membangkitkan hasrat buat nyundut ma rokok ituw.

Untuk produser, tim kreatif dan semua yang terlibat, plz jangan menjadikan acara ini sebagai skenario dalam menyongsong isu Nasional 2009, Pemilu cuy. Kekhawatiran terbesar gw adalah acara ini dipersiapkan untuk di-counter attack oleh komunitas waria nasional yang berusaha memperoleh kursi di Dewan dengan mengangkat isu diskriminasi, kekerasan, kesetaraan hak antara waria ma lelaki dan wanita normal.

Semoga ini cuma kecemasan tak berarti.

PS : Tulisan ini didedikasikan buat Dewi Perez yang tereliminasi di hari pertama karena demam panas. Masih ada Be A Man angkatan ke II sebagai sarana mengingatkan kalo Dewi masi punya biji yang bisa bikin lu megap-megap kalo disentil.

Damn Shit Stupid...

Sudah sangat lama dari sekarang
prinsip elok yang dibenamkan dalam
membeku keras dalam nurani
tentang dosa dan pahala

Tak berapa lama dari dahulu
ketika punggung dipatahkan nafsu
seolah wajar mengangkangi muka

Alangkah biadabnya Syetan
yang mengemas dosa seakan indah

Tuhan, terimakasih atas malaikat kecil tak bersayap
yang senyumnya selalu mengingatkan....

PS :

Dosa : kekhilafan menyebalkan yang ngangenin

Trial and Error, Trial Again, Wishes Not Error Again

Ada semacam kepuasan abis berkeluh kesah menertawakan diri sendiri di blog ini, walo ga da yang baca (bodo, mang gw pikirin). O ya, seperti halnya cwo normal pada umumnya, tentunya selalu ada usaha untuk memperbaiki status yang makin menggenaskan ini. Iyah, dibandingkan Komar gw masih kalah jauh, walo postur masi menangan gw.

Ada prisip dasar yang selalu dipegang mahkluk Jomblo di seantero Jagat : “Kalo Jomblo jangan sendiri, kalo sendiri tiati kejebak Homo”.

Dua minggu yang lalu, gw ikut acara asik2 anak2 Alumni GAMA. Motivasi utamanya ajang perbaikan nasib, dikemas dalam bentuk Program Leadership. Lumayan beken juga pembicaranya, Pak Rektor, dua orang Menteri, ditambah pengusaha-pengusaha tajir yang kebetulan dapet kesempatan nyobain Mercedes Seri Terbaru, lebih duluan.

Mata adalah cerminan jiwa, terbukti dari cara liat gw yang nanar mlototin cwe2 yang nyesekin aula. Setelah melewati Analisis SWOT, ada atu cwe yang lumayan bohay, agak OK jugak siy. Se’gak2nya kurva penawaran tampang gw bisa diusahain ketemu ma kurva permintaan si cwe dalam equilibrium. Kenyataan mengajarkan, semakin dewasa seseorang, semakin dia dekat dengan kearifan, maka semakin pesimislah dia tuk dapetin cwe2 bohay super montong (kek duren).

Wah mayan neh, ada yang lutchu-lutchu, acara 2 jam kerasa ga bosenin cuz pembicaranya walo ga Jawa, tapi maksa banget pake Bahasa Jawa. Gw kebawa nostalgi kampus. Jadi serasa kek semester II, walo umur dah panteran S2 semester akhir.

Di tengah acara,tumben aja gw liatin temen SMA gw yang jugak kul di UGM, dateng trus nyamperin si cwe. Masya Allah, mendadak gw Optimis, kadang mukjizat dateng dengan cara yang ga diduga.

Selalu ada invisible hand yang mengatur transaksi mulia penyambung tali silahturahim. Gw makin idolain Adam Smith di tengah teori monetarian Keyness yang berpendapat kalo hubungan cwo-cwe kebanyakan terbina, dipacu kepemilikan nilai tukar yang berlebihan di salah satu pihak. Pola-pola pikir kapitalis inilah yang turut berpengaruh terhadap makin digandrungi Om-Om berkumis tipis, berambut botak dan berperut gendut di kalangan mahasiswi-mahasiswi bohay di Jakarta.

Keren !!!!!!

Anlisis gw untuk hal yang ngawur emang ga perlu diraguin lagi..

Gw inget kata temen gw, pintu rejeki kalo dah ikhtiar mah dateng dari segala arah, Sungguh Keren. Ada channel jugak buat deketin neh. Pucuk dicinta ulam tiba. Diitung-itung, temen SMA gw neh lumayan deket ma gw. Paling dibaik2in terus ditraktirin makan siang dua kali, dapet banyak info jugak dari hasil ngorek2.

Di siang seribu Mentari itu (bis kalo malem jadinya Malam Seribu Bulan), pas di sesi makan siang dimulailah basa- basi berniat jahat tersebut :

Gw : Hi Vet, pakabar? Lama ga ketemu? Badan kok maki melar, dah punya nama buat si kecil?
Vetri : Kabar baek, Enak ajah amil, kawin aja belon, Eh pakabar, dah lama sejak di Yogya ga ketemu. Kerja di mana?
Gw : Kabar baek, ngamen plus jadi tukang lontong di salah satu perusahaan sarden (asli ga nyambung).
Vetri : bla..bla..bla bla..bla bla..bla bla..bla bla..bla bla..bla bla..bla bla..bla
Gw : bla..bla bla..bla bla..bla bla..bla bla..bla bla..bla bla..bla
(percakapan ga jelas nunggu timing buat straight to the point)
Gw : Btw, Vet, tuw cwe baju item jilbaban yang duduk deket lu mayan, jurusan apa dulu?
Vetri : Yang mana? Jilbaban item kacamataan?
Gw : Yup, Twull, ternyata lu masi cerdas,
Vetri : Maksudnya...
*diam bentar, narik napas panjang setengah tereak*

Vetri : WUOIIII, YANG JOMBLO BANYAK KOK PENGENNYA GODAEN BINI ORANG !!!!!!!

Yahhh, Semangat gw pun meluruh di dinding-dinding rahim, terus mengumpal menginggalkan bercak-bercak merah (ngalah-ngalahin proses mens-nya cwe).

Najong !!!

Tuhan dan bapak Rektor,Mengapa Kampus MIPA deketannya ma Perpus ? Berbahagialah gembel2 gila kampus Filsafat dianugerahi bertetanggaan dengan Psikologi dan Ekonomi.???:(

Dua minggu kemudian di acara yang digelar himpunan yang sama, kebetulan gw ketemu anak asyik jur Farmasi yang kosannya deketan ma gw di Yogya. Dulu sering tak sengaja bertatap mata menahan rasa, seraya memalingkan muka (buat meludah mesra), kalo lagi nyari makan malam. Dalam suasana ballroom dan posisi gw yang lagi duduk,terbina harapan dan motivasi yang makin berbinar, tapi meredup secara eksponensial, ketika sang cewek berdiri memamerkan perutnya yang ditengarai udah 6 bulanan.

Eh Om , Kalo Ngomong Liat Perut...

Hidup gw ternyata indah. Sangat berwarna. Banyak yang dateng, dikit yang pergi. Banyak kontribusi ide yang kasi inspirasi, keliatan sepele namun nampol. Alhamdulilah, ternyata kalo ditelusuri, banyak kok orang-orang gila di Jakarta, jadi tetap hargai tingkat kewarasan yang anda, walo cuman dikit. Ingat baek-baek, kalo setiap tetes otak ituw berharga !!!.

O ya, palagi sekarang budaya kritik-kritikan lagi anget-angetnya, tapi solusi & contoh yang ditawarin ga lebih ancur. Yang sok OK getow. Ada cerita seru di akhir Minggu yang menggugah Libido gw (libido buat ngumpat).

Dimulai dari ajakan Si Keling Bladus (baca : Aldy) , alias si Raja Cerut, alias Keling ga Nyadar, buat tanding futsal ma anak klub ga jelas. Gw siy Ok2 ajah. Biasanya anak klub tekniknya bagus2, sparring parnert yang OK sekalian ngejajal stamina yang makin keropos dihajar inflasi (Uuups, umur, cuy). Tempat maennya ga tanggung jauh, daerah Kalimalang, Futsal City. Banter2nya di daerah UKI, gw cuma maen di Gudang. Denger2 katanya tempat ini yang paling gede satu Jakarta, cuz punya 8 lapangan.
Semangat dah Vini Vidi Vici, cuy.

Setelah janjian di Mc’D Duren Sawit, gw , keling, ma Bagas langsung nuju lokasi. Dalem pikiran gw, paling lawan kali ini anak PS kantoran. Dan ternyata :
Busyettt !!!!, lebiy kecil lagi !!!.
Panteran2nya anak SMA ato paling kecil mungkin SMP. Kenyataan ini bikin semaput, SMA ituw adalah masa paling dahsyat, lagi gila2nya buat maen. Secara stamina mereka ituw masi OK, palagi kalo demen maen bola. Sebagai analogi, coba liatin suntingan berita-berita heboh porn video, pasti lebih dari setengahnya adalah kontribusi berharga anak SMA + SMP. Artinya apa? Mereka punya energi lebih yang suka diumbar-umbar !.
Mungkin gara-gara karma juga ledekin lawan maen minggu kemaren, yang lumayan dah tuwir (tapi ga bencong) trus nyante ajah gw gocekin sambil tutup mata (hihihi).

Tapi prinsipnya : “Kalo dah nyampe lapangan, No Regret No Return”. Ibarat kata, kalo dah niat banget nembak cewe’, kalo dah nyampe pintu rumahnya, walo diye baru pulang dianter Mecun (eh, Mercy), harus tetep maju. After first half, skor seperti prediksi gw, ketinggalan satu gol. Gapapa, kemampuan mereka secara tim ga jauh lebih baek. Pivot gocekannya standar lah, ga bingungin, kebaca. Tapi, yang bikin rese’ tuw comment dari manager-nya yang sok Iye banget. Kalo dari gaya siy kek Spaletti, kalo belagu2-nya kek Bung Kusnaeni, tapiiiiiiiiiiii, dari ukuran perut Benny Dolo bangetzzz !!
Pa gara-gara kecapekan nyisirin lapangan ampe belah tengah, ato gara-gara comment2 najis Lippi kesiangan ini, tapi yang pasti gw seubell !!!. Gw liatin aja tuw orang, dengan sapaan sok akrab, gw sapa : ”Bang, ga ikutan maen, biar rame?”.
Dalem ati gw dah niat banget, gw bakal thight marking ni anak ampe kentut kudu dikeluarin dari kuping. Nyahok, nyahok deh !!!.

Yeaaaaaahhhh !!!!, sungguh kenyataan ga begitu bersahabat ma si Manajer. Passing ngawur, controll kaco, sprint ga kuat, stamina Wallahu Alam Bissawab.

Maap Om, Futsal Olahraga Kaki, Bukan Olahraga Mulut !

Masi ade muke buat sok iye ???

Happy Birthday, My Little Bro…

Asli niy blog basi, cuz realize , adek gw paling bontot (baca: Ipunk), ULTAH pas di hari Valentine kemaren. Yah, Valentine yang nota bene adalah hari kasi sayang sedunia. Mmmh, mungkin jablay juga pada diskon gede-gedean juga kali yah, pas di hari itu. Whatever-lah, masa bodo. Yang jelas adek gw sweet seventeenth pas di hari Valentine.

Totally, gw kakak beradik empat orang. Mang ga dapat dipungkiri bokap gw tuw visioner kelas kakap. Ibarat kata, CEO keluarga yang handal, at least nurut gw (I’m proud to u, Pap). Gw yakin estimasi kelahiran adek gw pas di hari Valentine juga bagian dari skenario indah, dengan umpan tik tak satu dua yang manis dari bokap (ga Cuma CEO, nurut gw bokap setara dengan Mourinho atopun Lippi).

Masih ga percaya ma visi bokap gw ? Mang dikira gampang ngusahaen 4 orang anak, yang laki semua. Alhamdulilah, semua anak-anaknya tumbuh cerdas dan diberkati wajah yang lumayan ganteng-ganteng. Untung ajah bokap gw ga norak, kalo orang tua laen pasti dah manajerin anak-anaknya buat nyaingin F4 ato minimal Four Season (khusus lagu-lagu Padang), tapi bokap gw lebih ke ngarahin anaknya punya arah karirnya sendiri-sendiri.
Tengs kyu, Pap.

Fokus to my little brother, waktu lahirnya duluw, kakak gw paling senior sempet usul ke emak kalo dikasi nama Muhammad Valentino, jadi kesannya yang Islam moderat getow. Tapi entah napa, emak gw yang taraf visionernya juga selevel ma bokap malah ngasi nama Purwanto. Gw si ga mikir macem-macem apa duluw, secara gw juga baru 9 taonan. Gw asik aje ada yang lucu-lucu plus teriakannya ramein rumah.

Sekarang si bontot bantet yang berusaha nyamaen kegantengan gw ituw udah tumbuh gede. Gw si saran aja ma diye, ga usah ganteng-ganteng amat, belajarnya aja dibenerin. Contohnya gw, sering gw ngerasa kegantengan gw sering muzabir cuz masi aja jomblo. Tapi mungkin ini juga rahasia Tuhan, mungkin gw punya banyak secret admirer yang oleh Tuhan dijaga hatinya biar ga patah cuz ulah gw yang berusaha laku (optimis itu perlu, sungguh itu adalah modal terbesar bangsa kita tercinta ini dalam merebut kemerdekaan).

Buat gw, adek gw ini someone special, ga rajin tapi cerdas, ga putih juga ga itam-itam banget, ga langsing tapi juga ga langsing-langsing amat. Ya jelas !!! Adek gw ini orangnya endhut. Napsu makannya gede, dan selalu kami banggakan kalo emak masaknya over porsi, kami punya keyakinan pasti ga bakalan mubazir. Si Endhut ini juga jago musik. Bakat terorisnya dah keliatan dari SMP, kertas ulangannnya yang OK (diatas 8) selalu diparkir di meja tamu dengan gaya sok cuek. Kalo dibawah 8 cuz langsung bernasib sama ma politisi-politisi di jaman Orde Baru. Raib !!!!. Heran ga lu kalo tiba-tiba aja anak SMP ga ulangan-ulangan selama 3 bulan turut-turut ?

Sekarang si bantet bontot ato si bontot bantet dah kelas 3 SMU. Gw asli jujur, ga bisa lupaen setiap tanggal ULTAH-nya dia.

Semalem sebelum Valentine gw nelpon diye .

Gw : Wuoiiii..
Bantet : Wuoiii lo lik..
Gw : Ciyeeee, sweet seventeenth niy, dek. cwe lu ga diajakin maen ke rumah?
Bantet : Makasiy Bang , ga da cwe, *mendesah*. Sibuk les, ga da waktu buat nembak
Gw : Belagu lu ye? Heppi birthday ya, Dek. Lakuin yang terbaik buat diri lu.

Bolu bikinan emak jangan lupa dipaketin ke Jakarta ye.
Bantet : Sadar woiiiii, Kado !!!!!!?
Gw : Dek, percaya khan abang dah siapin kado yang paling WOKEH khusus buat hari spesial

lu jauh-jauh hari.
Bantet : * Diam, sepertinya terharu*
Gw : Pung..Tidur?
Bantet : Bang Tio pakabar? Baek-baek aja kesehatannya ma

kerjaannya? Dah dapet cwe kilaf?(ngalihin pembicaraan)
Gw : Hehehehe, kabar baek semuanya dong, cwe kilafnya masi pada waras, alhamdulilah

masi jomblo.
Bantet : Betewe, abang kadoin apa (suara tercekat)?
Gw : Sesuatu yang spesial dan berarti, Dek ( suara diberat-beratin).
Bantet : Apa? (masi tercekat)
Gw : BUKU – BUKU PEMBAHASAN SPMB DAN UAN, ADA KIMIA , FISIKA MA

MATEMATIKA. DIBAHAS TIAP HARI YAH..
Bantet : SYETAN !!!!! Disuru Belajar Mulu !!!, Kakak gw ga siy ?!!!!!
Gw : Ketawa *ampe muntah*.


I absolutely terrible love u so much , my little brother. Keep yourself well and our family there.

Banyak Kepala, Banyak Isinya, Banyak Juga Tai-nya...

Dari dulu gw dah percaya banget ma ungkapan diatas. Banyak kepala, banyak pemikiran. Ada yang bisa terima, ada juga yang kagak. Kadang bikin betengkar, ada juga yang frontal abis, biasanya siy diem-dieman.

Dalam pemecahan masalah (nurut gw) yang dibutuhin bukan gaya-gayaan, sok-sok prinsipan atopun konklusi belagu penuh jiplakan. Be yourself aja, man. Ga usah bikin banyak-banyak prinsip yang semakin bikin kaku. Toh, ga ada yang bisa diajakin kompromi selaen masalah keagaamaan atopun keselamatan (at least nurut gw). Nah, nilai dari pemikiran totally ga diliat dari hasil yang dicapai, tapi banyak hal, terutama proses.

Sungguh, sebenarnya ini blog ga penting, cuma lagi sebel aja ma temen tante gw yang cuek bebek ganti channel TV dari Playboy Kabel (SCTV tiap jam 16.49 hari Sabtu) ke channnel laen yang ga jelas, cuma gara-gara iklan bentar . Padahal ya Tetan (Teman Tante, bisa juga Tetanus [saking mangkel]), gw tu dah bela-belain ga keluar rumah Sabtu ini. Cuz cuaca Jakarta yang romantis banget (24 jam diguyur hujan, ampe coli pun mungkin bisa dijadiin ajang wisata alternatif keluarga). Ditambah juga kerjaan yang load-nya emang lagi kurang ajar, weekend ditemenin Notebook (walo keliatan keren), tetep aja bisa jadi alasan Mpok Nori ngerasa lebih beruntung dari pada gw. Kapan mo ngerubah status kalo agenda ta’aruf di Mall nge-blank one eighty two.

Kembali ke si Tetan, judulnya siy accounting dari salah satu perusahaan media terkenal. Gw (selalu ditempatkan sebagai protagonis di blog ini, karena ini blog gw !!!!!!!!!!!) dah dengan amat sabar nemenin dy nonton acara gosip yang ga jelas itu ampe akhirnya jam kesayangan gw, 16.49 WIB. Masa acara gw mo dilindes ma acara gosipnya dy yang akan terus marathon ampe Subuh. Alasannya dy yang bikin gw gondokan ampe segede payudara Pamela (lebai expression):
“ Yok, itu acara reality show yang ga penting, buang-buang waktu gw, acara-nya ABG banget, ga seuniversal acara gossip yang buat semua orang”.

“Kampret”, reflek gw berujar demikian walo yang keliatan cuma mimik, cuz bunyinya gw telen. Pembenaran yang luar biasa gw terima di awal taon ini. Emang buner-buner taon tikus banget. Secara tikus, otaknya sama tingginya ma dengkul, jadi ketauan kualitas pendapat yang keluarnya dari dengkul dikasi bibir. Taik ga tu?

Alasan paling logis nurut gw, apa keuntungan ngebahas buntingnya Angel Karamoy yang dah masuk bulan keempat yang ditayangin di 5 acara gossip stasiun swasta secara bersamaan, kalo tetep ajah tu acara ga maparin video streaming malem pertama mereka (sekali lagi, proses yang buner berarti 99.9% dari keberhasilan, apapun hasil akhirnya) . Ato apa gunanya ngebahas perumahan warga dan seleb yang kebanjiran, kalo Gubernurnya ngesampingin masalah tata kota dan lebih mentingin tata kumis. Banjir mo setinggi apa juga ga masalah, asal tampil di pemilihan periode berikutnya dengan linting kumis yang lebih mantaff dan keren ngalah-ngalahin Jack Sparrow di Pirates of Carribean (tentunya dengan janji –janji dari negeri dongeng yang dah di update lagi).

Coba bandingin ama aksi cowok-cowok belagak culun Playboy Kabel. Tanpa riasan-riasan norak, tanpa mesti di cut – cut, waktu shooting. Mereka natural dalam jalanin aksinya. Gw truly ga pro juga ma mereka, tapi buat cowok yang sekaum statusnya ma gw tentu ga pengen lewatin trik-trik para playboy ngejalin silahturahmi. Segak-gaknya tau SOP (Es O Pe) kalo ke gap.

Nah, ending yang paling ditunggu adalah momen tampar-tamparannya ato siram-siramannya, cuz ini acara ga pake stunt, so very natural dan attractive.

Gw selalu bayangin kalo acara serupa buat birokrat-birokrat yang lagi rapat alokasi anggaran DAU atawa DAK. Biar ketauan aliran dana pemerintahan. Terus si pelapor-nya adalah para masyarakat miskin dan korban bencana alam. Wah, bisa-bisa acara Kuliner Extreme di salah satu stasiun tv lokal bakal rutin dihiasi panganan khas Ibu Kota :

Sate Birokrat..

Promise Was Made And The Price Would Paid

Happy New Years..
Tet..tet..tet..tet..

Yup cuy, dah taon 2008. Setaon dah lewat dari 2007 dan juga beberapa janji-janji buat lewatinnya. So sekarang, janji-janji baru lagi?
Beberapa memberi kemasan supaya lebih keren menjadi “resosuli”, “langkah strategis”, “perubahan bertahap”, atau mungkin “Sumpah Palapa 2008”. Kedengaran najis emang, kalo ga ingin berpendapat pesimis.

Mo bikin resolusi yang ngalah-ngalahin “Ten Comandement”-nya Musa, juga bakal muzabir kalo ga sungguh-sungguh jalaninnya. Toh, paling resosuli-resolusi nya cuma janji – janji itu juga yang diulang-ulang dari tahun ke tahun. Tambah kemasan dikit biar ga keliatan basi. Kalo ngomong ma hati siy, cuma Tuhan yang punya kuasa buat ngaudit. Nah, kalo dah nyampe pada level ini masih ada alasan buat keliatan asik dengan janji-janji.
Ga usah neko-neko, man. Punya niat emang OK, tapi jangan belagak kek jagoan “BeoWulf” atawa “ Archilles” lah. Kalo pengen lokal juga ada Gadjah Mada. Ada beberapa pilihan rasa kok, tapi asli hambar kalo ga ada esensi-nya. Percaya deh ma Aa’.. (Gaya gombal temen Sunda gw yang kelihatan tulus tapi norak abis).

Ga usah jauh-jauh, seperti biasa, contohnya selalu diri gw. Di malem taon baru 2008, gw ngerayaennya bareng ma beberapa temen yang itungannya juga kenalan baru. Hasil dari metode pertemanan dengan MLM (Multi Level Mrienship). Syukur – syukur ada pemandangan cakep buat nemenin di malem taon baru. Emang iye siy cuy.
Selalu ada kenyaman kalo ngeliatin mahkluk ciptaan Tuhan yang bohay-bohay dan sexy-sexy. Kadang emang ye, walo dikira ngeres, itu cara paling ampuh buat dakwah. Biasanya kalo bis liatin mahkluk dengan spesifikasi demikian, selalu disisip-sisipin doa dalam sholat, buat dikasih rahmat dapetin cewek kek getoan. Selaen jadi lebih kyusuk, hidup pun jadi lebih optimis.
Setelah menobatkan janji buat paru bebas Nikotin 2008, tetep aja ambles. Namanya juga kenalan baru, beberapa ide ndobos-ndobosan ga inspiring kalo ga ngerokok. Ga rame dan ga nampol. Sederhananya, ga pake rumit-rumitan, mestinya pas 00:00 WIB di 1/1/2008, gw kudu matiin asep rokok gw. Yah rokok dah jadi debu, sebenarnya ga masalah juga siy, kalo gw ikutin waktu di Jeddah ato Bangladesh, khan di sana belom ngerayaen taon baruan di saat yang sama. Yeaaah, gapapa, gw bernapas lega. Paru bebas Nikotin 2008, still alive.
Ya, positif thinking ditambah pikiran yang rodo ngeyel (baca: culas) adalah cara ngeles paling ampuh dan argumentatif cerdas ala Yahudi.

Pada dasarnya kita emang manusia, hanya manusia, cuma manusia. Sedikit lebih baik dari monyet, ga jauh lebih baik dari gorilla, sama-sama punya otak juga siy. Masalahnya di cara buat gunaennya. Kalo bener gunaennya (baca : otak), tentunya Tuhan juga punya ganjarannya dengan level yang jauh lebih baik. Dasarnya manusia tu kilaf dan suka dikilaf-kilafin kalo nguntungin. Ga pernah kilaf kalo ngerasa dirugiin.
Dagang banget khan?
(Sungguh, ini diempiriskan bukan hanya dari sudut pandang orang Padang)
Gw ga butuh ngaku-ngaku jadi Nabi dey buat berpendapat kek gitu. Emoh kalo Jibril-nya cuma kek Lia Eden, dah ketauan lah koleksi bidadari terbaik yang mereka punya bakal kek apa. Nah, kalo Luna Maya ngaku-ngaku jadi Jibril, gw pengennya ngaku jadi bouraq ajah dey. Lumayan gendongin tuh mahkluk ampe Masjidil Aqsha, nyampe sana gw kawinin (resolusi yang tercapai jika dan hanya jika melibatkan mukjizat).

Tambah satu lagi, cuy. Gw sempet kepikiran kalo gw mo ikut-ikutan bikin Sumpah Palapa ala Gadjah Mada, contohnya : Sumpah Nikotin.
“Gw ga bakal merokok lagi kalo belom punya Mercedes seri E” .
Setelah melalui perenungan yang mendalam, tu Sumpah sama taiknya ma peraturan FIFA yang bolehin pertandingan bola di maksimum ketinggian 3000 m. Ngapaen ga kemping aja sekalian, bawa anak istri, ato pasangan gay (kalo kebetulan homo).

O ya, ga usah janji-janji, cukup dari hati. Lamatkan pelan-pelan, kalo pun sangat lupa, ada Tuhan yang ingetin.

Begaya Sebelon Mati

O ya, buat kedua kalinya gw perjalanan spiritual yang cukup mengagumkan (kejadian yang bikin gw berada sangat dekat ma dying). Pertama kali dulu waktu puasa-puasa, setelah bergadang sehari semalem plus plus negak kopi yang "cuma" dua cangkir. Setelah praktekin lagu Om Rhoma yang atu itu, cuek bebeh aja langsung mandi. Astagfirullah (berhubung masih fitri), dada gw langsung sesek, aliran darah ke otak makin kenceng, rasanya ga karuan-karuan. Asli gw mandi-nya sendiri, cuma ditemenin air ma foam-foam mandi, reaksi yang salah seharusnya.

Degup jantung kunceng buner, semua otot kesemutan, Masya Allah. Too young too bein dyin.

Emang teori "saling offset" gw seringkali terbukti, kalo terlalu hepi pasti ada-ada masalah yang tjadi. Padahal baru aja ber sok fangki sms-an dgn beberapa temen.
Alhamdulilah, kali ini selamat, setelah curhat-curhatan ma dokter Harki.

Nah, yang kedua ini neh, di angkot bis ngantor, ga pake acara mandi-mandian dulu, leher gw mendadak kaku, masih dengan jantung yang mungkin amplitudo denyutnya nyama2-en stabilizernya Sepultura ato Megadeth.
Panik pasti, mana macet bgt di Hang Tuah, anehnya tu mendadak, ga pake miskol2an dulu. Padahal ga ada stimulan yang berarti,seandainya aja ada Mahasiswa Moestopo ato SPG PS yang lumayan sexy dengan dandanan ala Bo' Bariah (menor-menor kayak pulang salon, jamu pikulan digeser ke depan), mungkin bisa dimaklumi .Lagi-lagi kepikiran yang aneh2..

Bodonya gw yang laper mata, bis ngelahap bubur kacang ijo di kantor tadi sore, pedehel tu khan masih keluarga besarnya polong-polongan. Stupid idiot emang. Alhamdulilah, Allah SWT masih sayang ma gw, masih dikasi kesempatan buat berguna bagi orang laen.

Relevan dengan judul diatas, gw keinget film Tombstone-nya Val Kilmer. Walo peran utama di film itu sebenarnya Kurt Russel, gw tetep nganggap iconn-nya tu film adalah Val Kilmer. Busrit, padahal umur tu film cuma selisih dua taon ma adek gw, tapi tetep aja ga bosenin. Levelnya Ever Green lah buat gw. Jelas-jelas ibarat bumi dan langit dengan Suster Ngesot ato bahkan Hidayah the Movies (kalo tar beneran ada).Bodo nya kok cuma MTV yang mengganjarnya dengan prizes..;(*

Bukan karena sama-sama perokok kali yang jadi alasan gw bawa-bawa nama Val, juga bukan ngaku-ngaku lebih keren dari Val (sebagai fans mesti tetep rendah hati). Tapi se-gak2nya sebelon dyin, Dock Holliday lakuin hal terbaik buat semua orang di sekitarnya.

I wish doin better..

Amien..

*) Sesungguhnya ini tantangan buat gw, seandainya gw ketiban hoki, terus sukses jadi dedengkot selevel John Nash di Beutiful Mind, terus ada yang milemin gw, terus produser yang milemin kejedot Oscar. Pasti dah, gw dah nyiapin warisan kalo tu Oscar dikasi ke pewaris Val aja.

Just Ghost and Love Only, Anothers Plz Gotta Hell..

O ya, lagi-lagi anak bangsa dimanja oleh salah satu film romans luar biasa (sungguh maha super duper taik). Tetep dengan mengusung tema cinta. Tema yang sangat minim dana dibanding tema spionase, action, yang selaen ilmu sineasnya ga nyampe, memang untuk 5 taon ke depan kalo ga cinta kalo ga hantu.

Pokoknya semua kombinasi tentang cinta dan hantu bakal di eksplore abis-abisan. Baik yang kombinasi linear, non linear, maupun konveks.

Bisa jadi puncaknya nanti adalah kisah cinta yang melibatkan hantu-hantu yang popular, seperti: Frankenstein, Mr. Dracula, Vampire, Suster Ngesot, Hantu Jeruk Purut, hingga Penghuni Casablanca. Perkiraan terbaik gw adalah cinta segitiga Mr. Dracula-Suster Ngesot-hantu Jeruk Purut.

Ujung-ujungnya mereka bunuh-bunuhan, terus hantu yang meninggal bangkit lagi dengan status baru sebagai hantu aksen (' :notasi math buat aksen). Pokoknya, bunuh-bunuhan terus deh, ampe akan lahir generasi hantu baru : The Highlander Ghost.

Aaaaaargh, wharever lah..

Kemudian sineas-sineas dalam kelompok arisannya mendatangi Dewan karena merasa semangat Nasionalis bangsa telah luntur dan lebih memilih film asing sebagai tontonan,(ditambah argumen lunturnya moral bangsa karena lebih memilih scene-scene penuh bikini). Lah, lu tanya aja diri lu ndiri, napa hantu-hantu yang lu bangga-bangain ga di-bikini-in aja ???!!!

O ya, mungkin juga sambil mengembalikan piagam/penghargaan yang pernah mereka peroleh sebelumnya (termasuk piagam menang lomba masak, piagam tarik tambang, sambil digembar-gemborkan lewat media).

Berikut adalah sinopsis film luar biasa yang gw nobatkan sebagai

"The Best Taik Movie's In September" : Cintatehtarik..

Nimo : Hai gw cwo kul, ibarat kata Ashton Kutcher-nya Negeri Serumpun. Kalo kenalan ma rival siy gw ngaku2 kerja di perusahaan minyak geto, biar keliatan keren, pedehel yah cuma divisi marketing, yang keliling kampung sambil tereak-tereak " Minyak,minyak,minyak"

Gw punya hobby tepe2, moga2 aja ada yang nyakut. Mmh, secara gw dah kebelet merit, dan dah mati pasaran di Brunei, jatuh bangun nek ngejar cewek di sini, gw balik ke Indonesia ajah.

Rahmi : Mmmh, gw punya idola yang kul banget, yang hampir 10 tahun ga ada kabarnya. Daripada gw keburu laleran, mending gw nikah ma yang laen aja d, toh sekarang lagi trend nikah neh bow yyyyuk cuy ah crot dong..

*Terlihat rencana merit ga lebih besar dari keinginan beli cemilan di Mall*

---Nimo ketemu dengan Rahmi----

Nimo : I'm ur Prince, u should choose me, becouse i'm ur love..

(bego ya niy cwe, digombalin ma rambut jabrik gw ajah dah luluh)

Rahmi : O ya, demi cinta gw milih elu. Mmmmh, masalah kartu undangan nikah mah gampang, kalo ada cowok yang lebih tajir semisal Boss lu ditinggal mati ma bininya pas waktu kita akad nikah, gw tau tempat cetak kartu undangan terbaik yang pernah ada di Jakarta..:) 1/2 jam juga jadi buat undangan hall segede Senayan.

Oh ya Raka, cinta ga selalu harus memiliki khan?:(

----Suatu malam di rumah Raka-----

Demi cinta suci "taik"-nya sedang sibuk mempersiapkan tour travel buat Nimo dan Rahmi ke seantero Eropa, men- tip ex namanya di semua kartu undangan yang udah dipesennya. Diganti dengan nama Nimo. Dateng sebagai pager bagus di acara nikahan mereka dengan jas rancangan paling OK satu gedung (tentunya dengan ngutang pake credit card, jurnalis juga boleh gaya dong) . Membawakan buket bunga paling guede di seantero undangan.

Sambil berucap lirih " Cinta memang butuh pengorbanan".

------------------------------The End----------------------------------------

Plz standing ovation and give ur infinite terrible applauses buat pembodohan massal yang mereka lakuin. Gw berharap game di film "Hostel" bein real dan sineas-sineas yang berpikiran serupa diatas sebagai sasarannya. Masalah nama ga usah disamarkan dalam peran , walo masih mempertahankan penggunaan trik dan stunt. Kalo kagak lebih baik lagi.
Plz Mr. Eli Roth, seandainya Heather Mattarazo menerapkan harga yang mahal untuk Hostel part 3, plz, lu bakal dapetin gw dengan harga free tentunya..

Remember..Free..Freee..Freeeeeee

Yeahhh, Gw Ngehajar Jimmy...

Mungkin dah semacam konsensus kalo tembakan terbaik gw kalo nyodok adalah waktu opening game. Dah ritual kalo gw nyodok ma my best friend, Jimmy, bakal ada satu gim pendahuluan yang ga masuk itung-itungan kalo maen bola 15. Biasanya pukulan gw mantabbb banget, dah keras, akurat lagi.

Secara statistik, juga pencapaian gw masih di bawah si Jimmy. Biasanya gw maen ma dia 2 minggu sekali, bukan masalah irit-iritan, tapi selalu ada-ada aja alasan sedemikian rupa sehingga selalu 2 minggu sekali (Saking Empet MODE). Gw kadang mulai ragu juga ma alasan tu anak, jangan-jangan dia maen ma kolega-nya yang laen buat asah kemampuan, ato se’gak2nya seharian mantepin gim bilyard di PC. Kan lumayan bikin optimis. Naekin mental lah kalo bisa ngalahin komputer walo di-setting level paling ancur.

Nasib gw selalu berakhir tragis kalo maen ma dia, always dibantai lah.

Seperti malem biasanya, Jimmy dateng ke rumah masang tampang ¼ mesumnya, coz sebagai sohib, ¾ sisanya di tampang gw. Cengar-cengir dikit + cengengesan kalo ditanyaen kabar ma Tante. Abis cerita-cerita kerjaan ma kisah memilukan ngejar-ngejar kaum hawa selama seminggu terakhir, tiba lah saat-saat yang ditunggu. “Pembuktian Teori Momentum Dengan Metode Bola 15”. C Mon Diuud..

Gw mesti buktiin kalo malem ini milik gw, alasan paling kuat adalah kakak gw kedua dah mulai serius ma cewek, tu artinya bentar lagi dia mo merit dan artinya juga jatah gw buat nyusul. Semati-matinya angin (adopted bhs Minang : Samati-mati angin) gw bisa ngandelin Emak gw, secara popularitasnya sangat OK di kalangan arisan RT, RW, Ibu PKK, arisan Kepala Sekolah, pokoknya banyaklah ampe tiap kali gw nelpon nanyaen kabar ke Padang kalo Minggu, pasti jawaban Adek “Emak Lagi Arisan !!!!”. Wajar dong gw berharap, kalo diantara temen-temen arisannya ada yang nyempil punya anak lumayan BOHAY dan OK. Setidak-tidaknya “positive thinkin” ini bagaimanapun mesti dijaga. HARUS!!!.
Dah mo 25 taon men, sasaran tembak masih ngawur..!!!
Palagi trend homo wannabe lagi marak-maraknya di Kota Besar (Baca : Jakarta). Anj**t, Basingseng, Bajigur tongseng dah kalo gw dicap sebagai himpunan bagiannya. Masalah tampang parlente abis lah, walo pake parfum bibitan (yang asli mahal banget cuy). Klimis pasti. Merindingnya, denger2 kaum kuncreng paling demen ma dandanan gene. Terus gimana lagi dong, ga klimis ga ada yang lirik, klimis dikit takut sense-nya ditangkap sesama...:(

Sebenarnya diatas, alasan fiktif yang gw blow up biar bisa ngalahin Jimmy. Whateverlah, tapi walo tumpuan Jimmy rada ngaco yang sering gw julukin “tumpuan coli”, tapi tu anak fokusnya ampyuuuun DJ-lah. Tau yah tu anak, pinter banget mosisiin bola, jatah gw seringnya hit godok (istilah bola putih dari SMA yang selalu kebawa ampe skrg) deket ban. Buat gw tu susah banget. Nurut dia si strategi, tapi paling kebetulan doang coz akibat pukulan dodol ½ pelannya.

Alhasil 3 set pertama, gw yang ngirim bola 8 terakhir ke lobang. Mental mulai naek. Ga percuma nama gw Trio. Lagi-lagi alasan semu. Set ke 4 mulai deh gw berulah, dari sms nyasar yang nanya-nanya rekening, ampe sms curhat adek gw yang TO-nya masih di bawah 10 besar plus bayang-bayang ngerinya hari Senin besok (alasan terakhir ditambah2in, biar tambah syerem). Efek dominonya mulai recokin otak. Akibatnya ga cuma ga akurat, tapi foul yang buanyyaaaaak banget, puncaknya godok mencolot, syukur ga ngenaen sapa-sapa.

Tiga set berikutnya gw cuma sedekah koin lah, mulai dari eksperimen-eksperimen ga jelas, dan teknik-teknik pukulan yang gw ciptain sendiri (gaya OK, tapi cuma pelengkap penderita asal ngenaen bola target, ga ampe in) ditutup foul masukin godok bareng bola 8.
Mati gw !!!
Entah kemana letakin reputasi gw sebagai pecundang sejati kalo ga berusaha memperbaikinya di malam sialan ini. Mood gw turun, seiring makin lebarnya senyum mesum Jimmy yang sekarang dah bergeser ke angka 8/9. Yah, ampir sempurna. Kali ini 1/9-nya bukan punya gw. Asli mangkel, buat senyum aja susah.

Gim terakhir mesti fokus, fokus buner2. Buner2 fokus lah. Pokoknya fokus.

Gw mulai nyicil bola-bola gede yang dah ngetem deket lobang, hasil break Jimmy yang dah lemes coz dah over ejakulasi di gim sebelonnya. Kali ini ganti suasana, posisi bola kecil mang lagi repot-repotnya, mencar-mencar nanggung. Beda ma bola gede yang lagi lucu-lucunya. Tiga bola enak aja dipetik, ampe terakhir 1 bola gede ma 3 bola kecil.
Emang, di rekaman kode genetik gw, gw dah ditakdirkan jadi jawara. Setidaknya malam ini !!!!. Ga tau juga yahh, mungkin karena dah sering dikecewain ma sopir Koantas Bima 102 coz ngebut ugal-ugalan. Dengan mantaaabb, maknyos, pass, crot, gw berhasil match..
Anjrittttt...
Tinggal si 8, si penentu.
Pletaaaaakkkkkkk!!!!!!

Yeahhhhhhh...
Masih mencolot ga karuan...:(

Ga terlalu mengecewakan, malem itu gw juga jawaranya, setelah make 8 in, dengan Jimmy masih nyisain 1 bola kecil..

Trulyyyyyyyyy Yeaahhhhhhhhhhhhhh...!!!!
Itu bener2 malem gw..
Ngehajar si Jimmy..:)
Jarang-jarang cuy..

Gw juga masih kepikiran, pa dia maen buneran pa ngasih gw menang. Kalo dipikir2 sebagai true sohib, pantes aja siy.
Bodooo ah,
Intinya ya fokus itu tadi, buner dah..
Kalopun ada yang mesti disalahin kalo selama ini gw kalah ma si Jimmy ga lebih dari Si Mbak2 yang jadi ball keeper. Ya iyalah, gimana konsentrasi gw ga pecah, dengan rok lumayan mini, ngapaen pake acara nungging2 mungutin bola. Toh nunduk dikit juga bisa. Sebagai cowok normal, konsentrasi gw boleh buyar dong.

Yahh, tapi ga nyeni juga kalo Mas2 berewokan yang mungutin, yang ada ga cuma kalah, mungkin gw jadi ilfill nyodok lagi..

Yeaahhhh Jimmmm, This My Game..

*) Tulisan ini In Memoriam to Jimmy yang tadi pagi nelpun ngabarin kalo dihajar mencret ampe lemes, coz makan malemnya cuma Baso doang.:(. Gw sangat yakin Bro lu bisa pulih lagi, sering telatnya kiriman jaman kuliahan juga turut mendewasakan kita dalam menghadapi mencret dkk.

GW dan Teman Curhat 10 cm

Entah kesambet apa gw dulu, ampe dah kayak angkat sodara ma yang namanya Rokok. Awalnya juga gw yang anti banget ma yang namanya Rokok. Masih ga lupa bagaimana sebelnya kalo ada yang ngudut deket gw. Ngata-ngatain setengah mati mahkluk tolol yang ngudut sambil bo*#r. Lumayan najis liatin temen SMA yang ga bisa mikir gara-gara ga ngudut.

Yahh begitu lah hipotesis awalnya.

Coba-coba ngudut pertama di hiking SMA, sebatang rokok bikin tidur sangat lelap setelah sebelumnya pusing-pusing setengah muntah.
Jera..kapok !!!!

Hipotesis awal makin kuat.

Kuliahan semester awal ga ngudut, liatin perokok kayak Elf liatin Barbar. Apalagi ada bokap teman yang meninggal gara-gara TBC, makin bikin kayak Superman liat Kryptonite. Ditambah lagi anak depan kosan, parunya bolong di 3 tempat.

Seinget gw, petakanya dimulai ketika pulang dari kampuang nan jauah di mato. Perjalanan estafet Tabing-Cengkareng + Kampung Melayu-Yogya. Trip pertama untuk memberi kenyaman ke perasaan Ortu, trip kedua belajar-belajar nyunat dana transportasi. He3x. Lumayan selisih 200 rb sangat berharga buat Mahasiswa.
Di trip kedua, sambil nunggu bis malam Yogya, semakin banyak sosok2 yang sok2 akrab ngajakin ngomong ga jelas. Biar keliatan sangar dikit, biar ga dipalakin preman Kampung Melayu, mulai deh nyalaen sebatang rokok. Itupun lewat tawar menawar sotoy dengan pedagang asongan. Kali ini stamina sangat kuat, hasil tempaan komunitas sore GSP Yogya. Bangga banget jalani lonely trip dengan lagak sok jagoan. Mungkin juga perasaan penumpang-penumpang laennya yang juga mungkin jagoan kagetan. Tapi ada satu yang norak banget, seinget gw, pentolan preman pun ga ada yang nanyaen Bir botolan ma pedagang asongan. Basingseng juga penumpang yang satu itu. Walopun preman tentu punya kode etiknya juga.

Semester V tambah parah, tugas makin banyak, tambah lagi kerja sampingan yang nguras waktu. Dapet resep dari temen (ngudut-ers senior) didukung riset meratiin anak nongkrong montor genjot malam Sagan (tukang becak) kalo kopi + rokok bisa bikin ON ampe subuh. Praktikum hari pertama sukses. Hari berikutnya dicoba lagi, berhasil ngalang mata ampe jam 3 pagi.

Pose Jabrik di depan Komputer

Gila, gw praktekin 2 semester dengan ritme aktivitas yang sama. Temen kuliah belon ada yang tau, banter-banternya temen kos gw. Seninya bungkus rokok, gw tumpuk bikin rumah2an. Sekedar pengen tau, dah seberapa besar sumbangsih gw buat pencinta Serie A, buat mastiin AS ROMA ga cuma bisa jadi pecundang di tiap akhir musim. Kalo ada temen yang maen (dan bukan ngudut-ers) ke kosan, gw dah nyiapin sarung buat nutupin. Itu juga alasan gw ga bikin Big House (Rumah Gadang) , coz pasti makan perhatian (tanduk 15 cm butuh 6 bungkus lebar vertikal).
Temen yang mo maen, mesti bikin janji, kalo ga, mendadak gw ga ada di kosan. Setidaknya gw ga ada waktu buat menghilangkan bau khas Armani itu. Susah juga gerilya 2 semester. Bukannya muna, hanya saja pikiran gw, bakal banyak celaan kaum2 Elf lainnya jika membelot. Toh, dulu gw juga berpikiran sama.

Salah satu pojok di TKP

Terkadang berstatus perokok pasif, jarang beli sering nebeng. Kalo lagi cekak semangat ngajakin Bapak Kos buat caturan makin kuat. He3. Maklum stok rokoknya per bulan itungannya bisa slove. Bapak yang satu ini tergolong baek banget, asal pinter ngakrab2i-nya. Waktu muda siy lumayan keren, asli, maen musiknya gape bgt. Peka banget ma tangga nada. Bodohnya gw yang terlalu bego nyalin ilmu gitarnya. Banter2-nya gw cuma bisa jrang-jreng gitar ga jelas, sambil celoteh “Munaroh, Munaroh” (Salah satu lagu yang dipopulerkan Mandra di “Si Doel anak Sekolahan).

Gw yakin banget dia sangat sebel tiap kali caturan, gw cuma nawarin 2 set tiap kali caturan. Tapi sering. Skor 1-1 pun juga sering gw gantung dgn alasan ada tugas kuliahan, sambil berekspresi sok kaget. Tapi sering. Kalah 0-2 pun gapapa ma gw, bikin bapak kos senang juga kewajiban anak-anak kos tentunya. Lagian kalo dia kalah juga suka ngebekali satu pa dua batang lagi..He3x..Tentunya gw juga profesional, ga terpengaruh semacam sogokan-sogokan halus itu, kalo maen mesti abis-abisan. Itung-itung 2 set juga ga lebih banyak dari keinginan dan mood gw buat ngudut saat itu. .

* Untung hak progeratif buat ngutuk jadi batu cuma hak Ibu, ga Bapak Kos *

Gw inget pasti, Dia selalu memulai dengan Sicilia, mentok2nya juga Menoni

Pernah juga nyoba-nyoba permen cengkeh buat ngentiin keinginan ngudut, 2 minggu dicoba yang ada expense makin besar, permennya lebih mahal dan frekuensi-nya lebih banyak (tambah lagi ga ada asapnya).

Semester VIII waktunya ngabdi buat masyarakat (baca : KKN), gw dah niat banget buat berenti. Sehari sebelum terjun ke lokasi, puntung Dj**m gw gantung di stryrofoam kamar (iketennya iketan hukuman gantung di film2 koboy) sambil nulisin : “ SEMOGA INI YANG TERAKHIR ”.
Dengan bangga gw liatin ke Ibu Kosan. He3x. Sambil cengar cengir muji2 gw, sambil nawarin puding2 bikinannya (maklum kalo dia lagi seneng, demen ngasih-ngasih).

Dua bulan di Tepus Gunung Kidul amat luar biasa, malamnya dingin buner. Belum lagi program-program lumayan banyak, butuh banyak volunteer. Yaaaah, kebablasan lagi, keenakan ngomong ga nyadar narik rokoknya Pak Dukuh setempat. Setengah menyesal, lagi-lagi cucu cabut omongan. Mmmh, kadang sama dengan sepakbola yang universal, sama juga dengan rokok dalam sosialisasi.

Messi Tepus Facing Penalty

Kelar KKN, gw masuk kosan sambil ngisep. Ibu kosan kaget sambil teriak-teriak nunjukin styrofoam. Ngeles terbaik gw waktu itu, cuma bilangin ke Ibu Kos kalo sekarang rokok gw beda merek ma yang digantung di styrofoam. Alasan diterima, walo kali ini gw ga kebagian puding.. .Ga masalah juga siy, toh gw nawarin rokok ke anaknya juga bakal dapetin tu puding...

Kurang ajarnya lagi, di ucapan terimakasih gw di Skipsi, gw nyantumin tu merk2 rokok sebagai : Temen-temen curhat di dini hari (tentunya dengan nama-nama yang disamarin), sebagian teman gw nyengir sebagian lagi mencari tau nama-nama misterius itu. Se-ndeso-ndeso-nya temen gw kala itu ga ada yang namanya Mali (buat Marlb**o), Djari (buat Dja**m) ma Samsir (buat Dji ****, aargh, u know lah). Seneng juga kalo ada temen yang jeoules kalo posisi-nya tergantikan. He3x..

Nyeseknya sekarang kalo excercise, setiap abis jogging ato maen bola. Dulu nyisir lapangan 100 meter masih nyesel waktunya cuma 2x 40 menit. Sekarang 25 meter buat 1 jam aja udah payah. Beda dengan profesional yang membanting-banting sepatu karena diganti, gw malah memelas-melas buat diganti karena keabisan napas. Kadang bisa dimaklumi, kalo superstars pun terus berganti, seperti layaknya Zidane yang sekarang lebih banyak jalanin partai amal, begitu juga gw. Masalahnya kalo Zidane dah bangkotan banget gantung sepatu, nah gw belon 25 dah najong tralala bgt masalah stamina. Oya, gw cuma ngomongin stamina di lapangan futsal, ga di “lapangan” laennya. Emang belon pernah dicoba si di lapangan yang disebut terakhir, tapi gw sangat optimis-lah..Khe3x..

Ironisnya lagi, seringkali gw mikirin cara berenti ngudut sambil ngudut.

Dieng, entah tanggal berapa di 2005


Sekarang event-nya dah sangat mantabb. Seiring Pilkada Jakarta 2007, semoga program 5 batang perhari gw berjalan mulus buat ngadepin kamar bebas rokok di 2008.

I’m Governoor of myself.

Amien..

Welcome To My Blogg, Welcome To My World..Introduce to My World

Well Guys..

Akhirnya gw punya blog sendiri. Bisa dibilang katrok lah istilah. Dulu sempet2 bikin di FS, tapi that truly simple, terlalu too terrible easy somebody else to know me..
Terlalu membatasi untuk berekspresi berlebihan..
Yah, some kind like that lah..

Basicly, gw ga anak manis, hanya saja seringkali dimanis2in coz semua orang demen ma kayak gitu.Khe3x..:)
Sebagai penganut paham popular ga salah dong gw.

That's stupid thing lah kalo ada yang langsung tampil norak abis2an tanpa tau gimana state of nature-nya. Semacam adaptasi yang moron abis lah. Mestinya,metain nature baru ancur2an..:)
Mungkin itu beda membabi buta ma eleghant..

Yah, eleghant adalah pilihan gw, walopun dalem becanda sekalipun..
Ada tawa, tapi ga eleghant bgt kalo ada yang ketawa diatas mirisnya korban luconan, bukan berarti gw ga pernah nyakitin sih, tapi sebisa mungkin meminimalisir. Indikasinya ya jelas, kalo gw didiemin lebih dari 2 hari berarti gw dah mulai nyakitin..:)
Yah, banter2nya minta maap lah, terus besoknya kalo gw kilaf lagi, ya minta maap lagi...
Hua3x..:)

Sebenarnya gw ga sebejat itu, gw nganggapnya sebagai ajang pembentukan karakter ajah buat si korban biar lebih struggle.
Nah, baek banget khan gw..

Satu lagi hal yang ga bisa gw ilangin, sifat sok2 cupu, biasanya kalo dah mati gaya gw sering make style ini. Keabisan bahan omongan juga bisa memicu bahaya latent ini, ato ketemu ma orang baru yang belon gw mapping sebelonnya. Mempertahankan image penting khan, kalo ga percuma dunk dandanan gw nyaing2in artis top Ibu Kota (maksud gw artis lawak yang sering nangkring di halaman belakang koran Pos Kota, walo rejeki belon nyamain, tapi masalah tampang gw pede-lah)

About hobby, seperti kebanyakan anak-anak jalanan Brazil laennya, tentunya ga pernah lepas dari Sepak Bola (tapi asli tampang gw belon berani nyaingin macho-nya cangkem Ronaldinho, walo masalah teknik ga jauh beda la ya).

That' about a little thing about me.

Kalo asumsi aktuari tabel mortalitas CSO 80 berlaku, next time gw bakal lanjutin ocehan, toh nurut tu tabel gw masi diijinin bikin dosa ampe 40 taon lagi.
(Sok keren bawa2 istilah math, o ya, satu lagi image yang emang butuh dipertahankan image image pinter. Percaya deh, Coba aja kenalan ma cwe yang baru lu kenal terus curhat abis2an kalo lu yang harusnya dah Semester VII terus saking begonya masih kelas VI SD. Yakin, ga pake tabel2an, lu pasti dah ditinggal ngacir gitu aja. Tapi jangan kepedean juga dengan ngaku2 lulusan Harvard di kontruksi patahan sayap pesawat kalo lu masih mati2an nyari calculator buat ngaliin 7 kali 7)..

Bye Guys..